Возможна ли любовь без брака? Имеется в виду не сладкая интрижка на стороне, а вполне законное супружество, где печать ЗАГСа служит штампом качества, а не браковочной меткой. Поверить, что и в браке возможна любовь без брака, часто мешают стереотипы. Как от них избавиться?
Поход в ЗАГС — это конец любви или новое начало? Каждый отвечает на этот вопрос по-своему, в зависимости от того, насколько удачно сложились семейные отношения. Однако существуют устойчивые стереотипы.
Стереотип 1
Брак — место лишения свободы
«Мужчины прекрасны, но кто и зачем придумал брак? Мой бывший после свадьбы сразу изменился. Я потеряла подруг, самоуважение. Больше ни за что! Буду встречаться с мужчинами — иногда. Так лучше».
Брак — ловушка? Так считают многие. Чаще мужчины, хотя в последние годы гамофобией (боязнью брака) «заразились» и женщины. Точка зрения не лишена оснований: если двое выбирают друг друга, они что-то теряют. Выбор — это отказ от прочих возможностей и потому — потеря.
Что мы теряем:
- сексуальную свободу. Влечение к посторонним теперь поставлено вне закона;
- деньги, которые стало труднее тратить на себя;
- возможность делать карьеру. Многие фирмы предпочитают одиночек;
- привычный образ жизни;
- друзей: они не всегда становятся общими;
- романтику. Отсюда и рождается мысль: любовь задохнулась в застенках брака.
Делаем выводы:
- во-первых, за брак придется расплачиваться. Лучше это осознать заранее;
- во-вторых, если уж вы решились на брак, стоит обойтись без потерь.
Стереотип 2
Брак — смертный приговор любви
«Какое волнение мы испытывали еще год назад при встречах! А теперь остались только споры, какую программы смотреть, и носки, которые я постоянно собирала. А любовь ушла».
Ушла не любовь, а влюбленность, эта лихорадка с элементами состязания, игры и приключения. Психологи скажут: все начинается с иллюзии. Это как бы психологическая приманка для создания пары: любимый, кажется, способен осчастливить одним присутствием. Но чем отношения взрослее, тем лучше мы понимаем, что просто быть рядом для счастья мало. Чтобы романтика прошла, брак не обязателен, достаточно пожить 3 месяца вместе. Если до этого каждая встреча происходила на фоне специальных декораций — под луной или в ресторане, то теперь все поменялось. Обсуждать приходится бытовые вопросы, вы видите друг друга не только в парадном виде. Но это — реальность.
Что мы теряем:
- романтику в отношениях;
- возможность побыть в одиночестве;
- идеальные представления о партнере.
Делаем выводы:
- сохранить на всю жизнь романтические отношения с человеком можно единственным способом: встречаться как можно реже.
Хорошо, когда романтическим встречам препятствуют враги: можно чувствовать себя Ромео и Джульеттой. Мы, кстати, не знаем, что было бы, если бы эти герои соединились под одной крышей. Но это не конец любви, а новый виток отношений. Если поставить точку, рискуешь не узнать, что дальше.
Стереотип 3
Брак — царство скуки
«Вроде бы мы любим друг друга. Но за 4 года жизнь стала такой однообразной… Может, иногда изменять?»
Хороший брак — вещь парадоксальная: он сочетает в себе 2 противоположных полюса: страсть и надежность. Без страсти — это рутина и скука. Но одной страстью без надежности в нем жить никто не сможет — разве что несколько дней. Страсть — это температура отношений, их огонь и двигатель. От привычки ее уровень понижается. Как и от замятых конфликтов: тогда ледяная вежливость скрывает за собой эмоциональный развод. Равновесие страсти и надежности динамично, постоянно нарушается и восстанавливается. Да, некоторые психологи считают, что измена — отчаянная попытка внести жизнь в замороженные супружеские отношения. Хотя как рецепт это средство вряд ли можно рекомендовать: слишком экстремальное и часто необратимо разрушает все.
Что мы теряем:
- страсть в отношениях.
Делаем выводы:
- если страсть затухает, стоит внести в отношения элемент риска, нарушить запреты, стереотипы. Поэкспериментируйте с непривычными формами поведения, и не только в постели. Введите в свое общение что-нибудь совсем новое. Вступите в эмоциональную любовную схватку: не дайте браку совешить самоубийство!
Стереотип 4
Брак — это поле битвы
«Он все время недоволен, чего-то требует… Я терплю. А что еще остается?»
Разве эта позиция — терпеть ради любимого — не достойна уважения? Нет, потому что брак — не камера пыток. И для счастья мужу нужна не мученица, а счастливая женщина. После влюбленности неизбежно наступает разочарование. И это тоже момент любви, которая не стоит на месте. Просто пара сталкивается с новой задачей: «Как жить вместе, если мы такие разные?» Раньше иллюзия влюбленности помогала не замечать реальность, но вот глаза открываются. И — приговор: «Любовь умерла, мы разные люди».
Надо вступать в битву, чем раньше, тем лучше. Но в битву не с любимым, а за жизнь вместе. Не молчите, не копите обиды: идеальная пара создается и крепнет в ссорах. Ссора есть механизм, который охраняет жизнь пары: подбавляет жару, учит общаться. А когда механизм ссоры не работает, пара разваливается — или продолжает влачить печальное существование.
Что мы теряем:
- иллюзию влюбленности;
- ощущение того, что с этим человеком можно прожить долго и счастливо.
Делаем выводы:
итак, не молчите, если вы чем-то недовольны. Помните, что за ссорой стоит забота о любви и неравнодушие к любимому человеку — тогда ссориться станет легче. Только учитесь благородному поединку, а не грязной войне. В такой битве победитель — отношения, а не сильнейший. Ни у одной пары это не получается с самого начала: надо учиться «искусству ведения войны» сразу, пока мелкие разногласия не разрослись до пропасти отчуждения.
8 правил хорошей ссоры
- Никакой критики человека, только описание его поведения, которое вы не можете терпеть: «Я рассердилась, что ты потратил все наши деньги на новый ноутбук».
- Опишите желанное изменение в позитиве: «В будущем я бы хотела, чтобы мы вместе решали, как тратить деньги».
- Выберите одну тему и не уклоняйтесь от нее. Не стоит вспоминать его родителей или не подаренные на день рождения цветы, если речь идет о деньгах.
- Слушайте, что ответит партнер, и постарайтесь его понять.
- Правильно выбирайте время и место для поединка. Не на публике, не когда партнер опаздывает на работу или и без того расстроен.
- Не ждите, что за один раунд вы найдете решение — на это может уйти несколько дней. Тогда важно договориться решение отложить: «Мы так ни к чему и не пришли, давай продолжим завтра». И никогда не стоит переносить разногласия в постель.
- Можно поставить временные рамки для поединка: «Ссоримся полчаса, а потом отложим проблемы и идем на прогулку».
- Надо изучить сценарий ваших ссор: в какой момент разговор перестает быть честной битвой и превращается в бессмысленную перепалку. И останавливаться заранее, завидев издали «красный свет»: «А теперь я пойду побегаю вокруг дома». Можно также заранее договориться с партнером, что вы прекращаете дуэль, когда уровень шума в комнате дойдет до определенного количества децибел.
Сокращаем издержки
В период влюбленности люди необычайно щедры. Он готов потратить всю зарплату на цветы для любимой, а она пропустит день рождения любимой подруги ради желанного свидания. Но когда отношения войдут в привычную колею, понадобится искать иной баланс того, что мы даем и берем. Если не требовать от партнера слишком много, он будет чувствовать себя в клетке брака свободнее.
Не менять образ жизни
Не обязательно лишать супруга маленьких домашних привычек (чаще от этого страдают мужчины, которые в быту более консервативны). Так, если вы переехали жить к любимому, не спешите переклеивать обои или выкидывать потертое кресло. Хорошо бы оставить каждому приватную территорию, хотя бы угол, куда не входят без санкции хозяина. Многим людям для комфорта необходимо иметь такое место в доме.
Деньги и независимость
Обоим важно сохранить возможность зарабатывать деньги. Тогда многие вопросы в будущем решаются гораздо легче, причем не только финансовые. По этой причине, вступая в брак, не стоит забрасывать учебу и карьерные планы.
Хобби
Мужчины обычно очень привязаны к своим хобби: это не признак отсутствия любви. Не стоит лишать его любимых игрушек.
Друзья
Свои, не общие друзья и компании: мужчина часто не понимает, почему любимая, придя с работы, может час проговорить по телефону с подругой, с которой она сегодня уже встречалась. А женщине это нужно, может быть, чтобы просто снять стресс. Зато она не поймет, почему муж каждую субботу проводит не с ней, а в «мальчишнике», будь то рыбалка, футбол или баня. Но именно там, в своей стае, он обретает мужское достоинство — и с большой охотой возвращается назад, к любимой. А без этого чувствует себя «подкаблучником». Так что для общего счастья не пытайтесь избавить партнера от старых друзей.
Рамки брака — это стены, защищающие неустойчивые и хрупкие человеческие отношения. Хрупкие они потому, что любые отношения развиваются волнообразно и на каких-то этапах неизбежно причиняют боль. Это серия разочарований, за которыми следуют новые очарования. И в какие-то сложные моменты жизни брак кажется тюрьмой, и хочется выбраться наружу. Но это уникальное место, где можно быть самим собой: экспериментировать, ошибаться, просто жить и быть счастливым. И создание такого пространства достойно наших инвестиций: времени, сил, ума и чувств.