Было время, они нас учили жить. Теперь уже в нашем голосе все чаще слышатся менторские нотки. Мы беседуем со старенькими родителями поучительным, покровительственным тоном, словно с неразумными детьми. А потом нам делается стыдно, ведь мы их так любим…
Опять не вовремя!
Мама всегда звонит некстати. Вы только что вошли в дом с тяжеленными сумками, даже куртку не успели снять, или наконец-то собрали семью за столом, зачерпнули половником суп… Звонок: маме не терпится сообщить, что она поссорилась с соседкой, а отец почему-то именно сейчас, сию минуту, решил рассказать, как прошло собрание ветеранов в их районе. «Ну, быстрее!» — про себя умоляете вы, но все-таки не выдерживаете: « Я тебе перезвоню позже!» Ну почему родители вспоминают о нас, когда мы завалены работой, или когда мы расслабились с книжкой на диване? Прямо рок какой-то!
Да нет! Никакой это не рок. Просто вы живете в разных ритмах, которые уже никогда не совпадут, это естественный ход событий. У мамы с папой пенсионного возраста – уйма времени; в отличие от вас они никуда не торопятся. Потому их разговор обстоятелен, полон деталей и подробностей: «Он сказал, она сказала, я подумала…» Но вы не перестаете удивляться: вроде раньше они такими не были, не замыкались на мелочах, не разглядывали их под микроскопом. Но надо понять и принять как данность одно существенное обстоятельство: их мир сузился. Ссора с соседкой, которая яйца выеденного не стоит, о которой, по вашему мнению, и упоминать-то глупо, для мамы — событие. Как и поход на рынок, в поликлинику, в театр. Ну да, мама обожает пересказывать сюжеты фильмов и спектаклей, для нее это инструмент общения с вами. У вас, естественно, совсем другие вкусы, но ведь с вами ничего страшного не случиться, если выслушаете о том, что случилось с героями очередного сериала. Не обижайте родителей, не бросайте раздраженно: «Мне некогда слушать этот вздор».
Наверное, и у вас бывает такое: вы заглядываете в комнату к взрослой дочке в надежде затеять разговор по душам – и слышите: «Давай не сейчас, я ужасно занята». Все повторяется. Вы немного обижены, но терпеливо ждете, когда дочь выкроит для вас время. А думаете, вашим родителям в радость постоянно натыкаться на ваше «извини, убегаю»? Между тем выход прост – звоните им сами.
Непокорные кнопки
«Ну это же так просто!» — восклицаете вы, купив родителям новую стиральную машину. Всего две кнопки, восемь режимов, инструкция прилагается… Через месяц-другой становится ясно, что мама и не пробовала овладеть современной машинкой, стирает в старой, которая, отжимая белье, гремит, как отбойный молоток.
Что вы досадуете, что сердитесь? Ведь родители предупреждали вас, что им не нужна итальянская стиральная и немецкая посудомоечная машина, так же как и южнокорейская микроволновка. Ваши подарки загромоздили и без того крохотную кухню. Кстати, мама прекрасно готовит котлеты на пару, у нее сроду ничего не подгорело и без вашей чудо-печки.
Не стоит бороться с их «косностью», насильно прививать любовь к технике. Если вас привести на кухню, похожую на пульт управления космического корабля, вы тоже небось затоскуете. Вас вполне устраивают ваши бытовые приборы, вы с ними сроднились. Все мы немножко консерваторы, все держимся за хорошее старое и побаиваемся новшеств. Только для нас привычно одно, а для родителей другое. Между прочим, мобильным телефоном, который вы подарили им к дачному сезону, мама овладела в два счета.
И ремонт они не хотят делать. Вы всячески навязываете свою помощь, предлагаете на месяц переехать к вам, но они наотрез отказываются: «Дай дожить спокойно». Не треплите им и себе нервы. Их не раздражают выцветшие обои — значит, все в порядке.
«Когда же ты приедешь?»
Совесть совсем загрызла: надо бы заехать к старикам просто так, без повода, не на день рождения и не на Новый год, но всегда находятся другие, совершенно неотложные дела. Конечно, если мама или папа слегли, мы мчимся к ним сломя голову с сумками продуктов и таблеток. Тут нам не в чем себя упрекнуть: и лучших врачей найдем, и в хорошую больницу положим, и редкое лекарство отыщем из-под земли.
В отличие от совести с чувством долга у нас все в порядке: каждый месяц подкидываем маме с папой деньжат. Только вот беда: родителям не нужны наша чистая совесть и сознание исполненного долга. Им нужна наша любовь. Их интересует, когда мы приедем в следующий раз, а какими деликатесами мы забили их холодильник — для них дело десятое.
Большинство стариков совсем не меркантильно. Они как-то перебиваются на свои, по нашим меркам, крохотные пенсии, не нуждаются в новой одежде, мебели, дорогих продуктах. И… не ценят нашу исчисляющуюся в дензнаках заботу. Вернее, ценят, не преминут похвалиться, какие у них внимательные сын и дочка, но вы же понимаете, что им не хватает совсем другого — лишнего получаса, который вы проведете с ними.
Сколько можно о болезнях
Вот и болеют все чаще, и на дачу летом выбираются с трудом. Отец, заядлый автомобилист, перестал садиться за руль — зрение сдало, а маме, такой чистюле, уже не под силу мыть окна. Вы даете бодрые советы: надо бывать на свежем воздухе, не лениться, больше ходить. А они исправно ходят только в поликлинику. И потом долго пересказывают итоги визитов к разным специалистам, результаты анализов, сообщают о куче прописанных лекарств, которые собираются исправно принимать. Ставят в известность о малейшем недомогании: где кольнуло, что онемело. В тревоге вы срываетесь с работы, но, оказывается, все прошло…
По отношению к собственному здоровью старики делятся на две прямо противоположные категории: одни обожают врачей и лекарства, других силком не затащишь к врачу, не уговоришь сделать маленькую и неопасную операцию, вставить зубы, надеть слуховой аппарат.
Конечно, с постоянной зацикленностью на болезнях нельзя не бороться, иначе они превратятся в манию. Только делать это надо крайне осторожно. Ведь немощи — непременный спутник и в некотором роде привилегия старости. Можно, к примеру, намекнуть, что разговоры о болезнях их и притягивают, есть-де такая примета.
Но разговоры еще полбеды. Вы в ужасе от количества таблеток, которые и здорового-то человека на тот свет отправят. А вот родители свято верят в медицину. Ничего не остается, как прийти к ним в гости с каким-нибудь авторитетным человеком (хорошо бы в белом халате), который популярно объяснил бы, какие лекарства необходимы, а какие — категорически ни к чему.
С родителями, уповающими на Божью помощь и настой ромашки как средство от всех болезней, сладить еще труднее. Они, наоборот, скрывают свои недомогания, бодрятся из последних сил, которые давно истратили, берутся за непосильные дела — и сваливаются… К доктору их никакими силами не отправишь, но если вам кажется, что положение серьезное, нужно искать домашнего врача. Одно дело — ваши вздохи и опасения, другое — диагноз специалиста.
Старый и малый
Когда родители были помоложе, у них с внуками была такая любовь, что вы даже ревновали. Но теперь подростка к бабушке с дедушкой не затащишь. Вам так обидно за своих стариков, вы не устаете повторять сыну или дочке: «Они же тебя вырастили!»
Но у юных эгоистов свои заботы. Им невдомек, что бабушка с дедушкой достались им не в вечное пользование. Придется объяснять им что к чему. А можно и не объяснять: просто придумать какую-нибудь уважительную причину для свидания старых с малыми. Впрочем, тут и сочинять не надо: действительно нужно купить дедушке с бабушкой продукты, помыть окна, повесить шторы, прибить полку, сходить в прачечную. Ваш выросший ребенок скорее откажет вам, чем старикам: поедет и все сделает. Обязанности, которые человек выполняет регулярно, а не раз в год по обещанию, со временем входят в привычку и не воспринимаются как бремя. Внуки на самом деле обожают бабушек и дедушек, просто надо им почаще напоминать об этом.
Время – быстротечно. Радуйтесь каждой минуте общения с вашими родителями. Ведь наши мамы и папы не становятся моложе. Не надо делать вид, что нам это неизвестно. Увы, мы это прекрасно знаем! А еще стоит помнить, что в будущем нас тоже ждет старость.