pensioneram.info

Полезные, поучительные и просто интересные сведения о разных сторонах жизни

Лоскутная семья

лоскут 1

Одним из самых древних и распространенных видов рукоделия является лоскутное шитье, при котором в результате сшивания отдельных разноцветных лоскутков создается цельное полотно с оригинальным цветовым решением и узором. Для создания такого уникального изделия требуется немало времени и терпения. По такому же принципу создается и т. н. лоскутная семья. Чем отличается такая семья от традиционной? С какими проблемами ей приходится сталкиваться и как их можно решить?

Под лоскутной семьей подразумевается семья, созданная мужчиной и женщиной, состоящими в зарегистрированном или гражданском браке, при этом один из них или оба имеют детей от предыдущего брака, для которых второй партнер не является биологическим родителем. В лоскутной семье супруги растят вместе детей от предыдущих браков и совместно рожденных детей. Образно говоря, как из небольших разноцветных кусочков старой одежды сшивается одеяло, так и из разных людей, являющихся «осколками» двух прежних семей, получается новая семья.

лоскут 6

Членами лоскутной семьи являются ребенок или дети, кровный родитель а также отчим или мачеха, взявший/взявшая на себя функцию родителя. Зачастую у обоих родителей, как кровного, так и отчима/мачехи, есть свои дети и в этом случае у их детей появляются некровные братья и сестры. Когда у родителей в лоскутных семьях появляются общие дети, то ее структура еще более усложняется.

Отношения в семьях с неродным родителем подобны швам в лоскутном одеяле. Сначала эти швы кажутся слабыми и ненадежными, но в конечном итоге они, если сделаны тщательно и терпеливо, могут быть столь же прочными, как и цельная ткань.

Лоскутные семьи специалисты называют также смешанными (не путать с понятием «смешанный брак», где понимается брак между людьми разных национальностей, языковых, культурных или этнических групп), комбинированными, воссозданными или пэчворк-семьями (от английского patchwork – лоскутное шитье).

Такая форма семьи отнюдь не нова. В прежние времена причиной создания такой семьи была главным образом смерть одного из родителей. Повторный брак был вызван экономической необходимостью: оставшемуся супругу нужно было срочно найти нового отца или новую мать для своих детей, чтобы обеспечить их выживание. Овдовевший родитель с собственными детьми находил нового спутника жизни и таким образом создавалась лоскутная семья, в которую вливались дети от предыдущего брака. Вот почему в русских народных сказках, а также в сказках Перро и братьев Гримм так распространены мачехи и отчимы. В настоящее время причиной повторных браков и создания лоскутных семей чаще является потребность не в социальной и финансовой поддержке, а в полной семье и счастливом супружестве, однако проблемы и последствия для детей, когда под одной крышей оказываются некровные родитель, братья и/или сестры, остались теми же.

В последние десятилетия в связи с ростом количества разводов лоскутные семьи с неродными родителями и неродными детьми стали массовым явлением. Оглянитесь вокруг, все меньше и меньше детей живет со своими обоими биологическими родителями. И эта тенденция, увы, наблюдается во всем мире.

Какие лоскутные семьи бывают

лоскут 2

Самой частой формой лоскутной семьи является семья, в которую женщина приводит своих детей от первого брака, так как после развода дети, как правило, остаются с матерью. Однако нередко в лоскутную семью оба партнера приводят своих детей от первого брака. В этом случае каждый из партнеров является одновременно отцом или матерью родного ребенка и отчимом или мачехой ребенка своего партнера. Вариантов лоскутных семей может быть немало: под одной крышей могут жить, к примеру, разведенная женщина со своими детьми и вдовец со своими детьми; разведенный мужчина, дети которого живут отдельно с их матерью и периодически навещают своего отца, и вдова с детьми от первого брака; разведенная женщина и ее сын от предыдущего брака, разведенный мужчина и его две дочки, а так же их общий ребенок и т.п. Один из партнеров может быть вдовым, разведенным или вступает в брак впервые — всего существует восемь возможных комбинаций. Все лоскутные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части ранее существовавших, а также тем, что в них к родному родителю присоединяется некто новый чужой, что влечет за собой многочисленные проблемы.

В лоскутные семьи нельзя не включать и бывших супругов, поскольку они, хотя и не живут под одной крышей, но в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга и так или иначе принимают участие в воспитании своих детей. Ситуация усложняется, когда бывший муж женится или экс-жена выходит замуж, и у них появляются сводные братья и сестры тех детей, которые растут в лоскутных семьях. К кругу лоскутной семьи со временем присоединяются новые бабушки, дедушки, тети, дяди.

Проблемы лоскутных семей

Такая сложная семейная организация вовсе не означает, что все ее члены остаются близкими людьми, постоянно общаются друг с другом и дружат. Такие идеальные отношения встречаются крайне редко. В данном случае нужно воспринимать семью не как кровное, а как судьбоносное сообщество, и чтобы в этой большой «семье из лоскутков» был мир, достаточно ровных уважительных отношений.

Но в любом случае для лоскутных семей характерны специфические проблемы, связанные с приспособлением к ролям мачехи, отчима, пасынка и/или падчерицы. Перед супругами в лоскутной семье стоит немало сложных задач: наладить общение между собой, между собой и детьми, между детьми. Кроме того, у детей из лоскутной семьи обычно есть кровные отец или мать, живущие отдельно, которые могут оказывать на них довольно сильное влияние, что зачастую приводит к серьезным конфликтам и затрудняет процесс превращения новой семьи в единое целое. В лоскутных семьях объединяются дети с разным прошлым и разными представлениями о поведении в семье, что влечет за собой вероятность столкновения различных привычек и мировоззрений.

Помимо сугубо психологических и воспитательных проблем в лоскутной семье возникают трудности бытового, финансового и юридического характера. Во многом степень этих трудностей зависит от возраста детей, их пола, особенностей их воспитания, историй прежних семей нынешних супругов, отношений с бывшими супругами и иных факторов.

Этап договоренностей

лоскут 9

Прежде чем создавать новую семью, необходимо разумно завершить свои отношения с прежним спутником жизни. После развода самыми главными становятся дети, а не взаимная неприязнь. Воспитание детей является в первую очередь задачей биологических родителей. Они должны договориться, каким образом они будут заботиться о своих общих детях, содержать и воспитывать их. Необходимо согласовать (возможно, с помощью соответствующих специалистов) все вопросы, связанные с новым распределением обязанностей, условиями материального обеспечения детей и временем, посвящаемом им. Это поможет родителям уяснить, что они оба отвечают за своих детей и в равной степени участвуют в их жизни, ведь они расстались как муж и жена, но как отец и мать они остались связанными навсегда в этой семейной системе. Необходимо разделять партнерство и родительство.

Чтобы хорошо сложились новые отношения, следует начать планировать лоскутную семью до вступления в брак. Полезно обсудить с будущим партнером свои взгляды на воспитание детей. Это нужно для того, чтобы возможные изменения в методах воспитания и/или укладе жизни не происходили неожиданно и чтобы родители были подготовлены к любой реакции со стороны детей.
Детей тоже необходимо готовить к повторному браку родителей: поговорить с ними наедине и рассказать о том, какие перемены произойдут в их жизни, объяснить, что их положению ничто не угрожает, что вы их любите и никуда не деваетесь, даже если вы создаете новую семью и т.п. Дети вполне способны адекватно оценивать обстановку, просто с ними нужно разговаривать разумно и называть вещи своими именами. Ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку, что брак заключается для того, чтобы у него был отец или мать. Если бы это было правдой, предыдущая семья не распалась бы.

На начальном этапе существования лоскутной семьи, когда происходит «притирка» новых родственников, следует решить многие важные вопросы (кто за что отвечает, кто зарабатывает деньги, как будут тратиться деньги, как будет организовано ведение хозяйства и т.д.) и выработать правила, по которым семья будет жить. Лучше всего подробно обсудить все детали и достичь того, чтобы все члены семьи были с ними согласны. Для этого полезно сразу завести традицию «семейных советов», на которых обсуждать общие проблемы и сложные ситуации. Во время таких советов дети тоже должны иметь право голоса.

Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Члены новой лоскутной семьи должны узнать о том, какие традиции были в каждой из их прежних семей, понять и, возможно, принять их, чтобы избежать конфликтов.

Избавьтесь от иллюзий

Ожидание того, что лоскутная семья будет являться простым продолжением первой, совершенно неоправданно и неизбежно приведет к разочарованию. Как неродным родителям, так и их пасынкам и падчерицам необходимо время, чтобы установить контакт друг с другом: узнать характер и проверить, верные ли выводы они сделали. С этой целью отчимы и мачехи должны попытаться занять в жизни детей место, отличающееся от места родного отца или матери. Если они попытаются конкурировать с родным родителем ребенка, их может постигнуть неудача.

Чтобы не обмануться в своих ожиданиях, не стоит настраивать себя на то, что вы сразу сможете полюбить детей своего нового партнера, а он полюбит ваших. Чтобы полюбить чужих детей, необходим не день и не два, на это могут уйти месяцы, а в некоторых случаях даже годы. Мачеха или отчим не обязаны любить «не своих» детей. Замечательно, когда такое случается. Но более реалистично ставить перед собой цель уважать друг друга и заботиться о том, чтобы в семье царили мир и спокойствие. Супруги могут проговорить друг другу такие слова: «Ты не обязан (на) любить моего ребенка, но очень прошу, чтобы ты его уважал (а)». Эта же фраза говорится и детям. «Ты не обязан (на) любить ……, но я очень прошу относится к нему (ней) с уважением».

Большая ошибка думать, что в вашей новой семье все смогут быстро приспособиться друг к другу. Опыт показывает, что обычно членам лоскутных семей требуется от 4 до 7 лет, чтобы привыкнуть друг к другу. У отчима или мачехи в результате обретения новой роли жизнь сразу кардинально меняется. Так, еще совсем молодой человек в лоскутном браке может стать отчимом двух школьников, а мать-одиночка, до этого воспитывавшая одного ребенка, стать членом семьи, в которой четверо детей. Поначалу взрослые в лоскутной семье чувствуют себя неуверенно, боятся неудач, особенно если раньше они не имели опыта воспитания детей и/или ведения хозяйства.

Общение ребенка с родителем, живущим отдельно

Если расставание с бывшим спутником жизни было болезненным и отношения с ним близки к враждебным, то при создании лоскутной семьи его стараются вычеркнуть из сердца, головы и желательно из жизни детей. А детям хотят найти лучшего папу, лучше того, что был. Это заблуждение, потому что мама и папа – единственные и неповторимые. Воспитать могут многие люди, но жизнь дают два человека. Дети не являются нашей собственностью. Лишение их отца, часто в качестве наказания супруга, — это ошибка и медвежья услуга ребенку, разумеется, если отец не является алкоголиком, наркоманом или человеком, ведущим асоциальный образ жизни. Второй муж может стать ребенку хорошим другом, товарищем, примером для подражания, наставником, но никогда не станет отцом. Ради психологического здоровья детей не следует в их присутствии осуждать их отца. Нужно подчеркивать, что папа хороший, несмотря на то, что они развелись. Недопустимо устраивать соревнование между отчимом и отцом и ставить ребенка перед проблемой выбора. Отчим пришел не на место папы, он занял другое место — рядом с мамой.

Отец, живущий отдельно от детей, тоже должен бережно относиться к их чувствами и не допускать попыток унизить бывшую жену. Однако нередко случается так, что отец, создав новую семью, начинает настойчиво вовлекать родных детей в ее жизнедеятельность, стремясь продемонстрировать свое новое «счастливое состояние». Если сохранились враждебные отношения с первой женой, он может всячески подчеркивает достоинства новой жены, что в глазах детей выглядит как самое настоящее предательство матери. Поэтому дети, посещая новую семью отца, могут вести себя агрессивно. Мужчине бывает трудно понять, что его роль отца нового семейства больно ранит душу ребенка, который не может адекватно реагировать на создавшуюся ситуацию. Он еще не в состоянии оправиться от ухода отца, а ему предлагают общество «новых родственников», которые все «очень хорошие», и «очень его любят». За поведением отца в данном случае стоит не столько любовь к детям, сколько желание взять реванш из-за разрушенных отношений, злость и обида на бывшую жену, желание мести.

лоскут 11  В непростой ситуации, когда один родитель вместе с детьми живет в лоскутной семье, а другой живет отдельно, оба родителя должны проявлять уважение друг к другу и готовность идти на разумный компромисс. Им требуется немало терпения и мудрости, чтобы не разрушить отношения со своими детьми и уберечь их от сильных эмоциональных потрясений. Меньше всего травмируют детей ровные, насколько возможно дружеские взаимоотношения между разведенными родителями, при которых они способны более или менее хорошо взаимодействовать в том, что касается детей.

Если бывшие супруги стали ярыми врагами, то продолжение контактов между ними будет причинять только мучительные страдания обоим и наиболее негативно воздействует на детей.

«Святая наука — расслышать друг друга…»

Новоиспеченным супругам в лоскутной семье, как и их детям, требуется время на привыкание друг к другу. Чтобы адаптация прошла быстрее и успешнее, чтобы избежать множества «острых углов», не следует переносить в новую семью возникшие в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы, болезненные проблемы, которые заведомо осложнят общение и взаимопонимание. Груз прежних установок и заблуждений, обид, утрат, разочарований и сравнений часто омрачает желанное счастье. Предыдущий брак должен был чему-то научить, закалить характер. Проанализируйте свои недостатки и ошибки, которые вы допускали в отношениях с предыдущим супругом. Учтите их на будущее, старайтесь избегать их в отношениях с новым избранником. Честно ответьте себе на вопросы: «Чего я не смог(ла) получить в первой семье и чего ожидаю от второй? Какие требования я предъявляю своему партнеру? Что я могу дать своему близкому человеку? Как я себе представляю ежедневную совместную жизнь с ним со всеми ее заботами и бытовыми проблемами?».

Выстраивая новые отношения, не сравнивайте свой нынешний брак с предыдущим и с уважением относитесь к прошлому своего нового мужа (жены). Извлекая уроки из прежнего неудавшегося супружества, постарайтесь быть в новом браке более терпимыми и уживчивыми, проявлять большую готовность идти навстречу партнеру в решении проблем. Ищите в своем новом спутнике жизни хорошее и цените это. Если вам что-то в нем не нравится, не пытайтесь в ультимативной форме бороться с его недостатками или привычками. Учитесь принимать человека таким, какой он есть, не переделывая его под себя. Будьте осторожнее в своих высказываниях, ведь слова способны как созидать, так и разрушать. Интересуйтесь, что чувствует ваш партнер, и сопереживайте ему, а не осуждайте. Даже если вы не согласны с ним, уважайте его мнение и выслушивайте его предложения. Учитесь вовремя находить причины, подтачивающие супружеское счастье, и всеми силами их устранять.

Любые разногласия и переживания обсуждайте наедине, а не в присутствии детей. Обсуждая поведение детей, концентрируйте внимание на конкретном случае, а не на том, что кто-то из ваших бывших спутников как-то неправильно их воспитывал. Даже самые теплые отношения способна убить ревность к прежним семьям, поэтому так важно научиться с пониманием относиться к встречам мужа (жены) с детьми от предыдущего брака и неизбежному общению с бывшими мужьями (женами) для решения вопросов, связанных с воспитанием их общих детей. К этому надо быть готовым с самого начала знакомства со своим новым мужем (женой).

Супругам в лоскутной семье надо помнить, что их новоиспеченная семья — это новая история, но она не единственная. Есть предыдущая история под названием «мы как отец и мать», и ее участники — бывшие жена или муж — имеют преимущество ради интересов и потребностей детей, и есть вторая история, новая и исключительно важная, под названием «мы как партнеры».

Семейные ссоры и конфликты между супругами в лоскутной семье не только нежелательны, они недопустимы, особенно в присутствии детей. Помните, что демонстрация детям крепости своего брака поможет вам легче решать многие проблемы. Ведь на глазах вашего ребенка уже разрушилась одна семья и это нельзя сбрасывать со счетов.

Как стать хорошей мачехой?

Приспосабливаясь к новым ролям, мачехи часто сталкиваются с большим количеством проблем, чем отчимы. Им приходится преодолевать огромные трудности, чтобы достичь успешного результата, отчасти в связи со сложившимся стереотипом «злой мачехи», а также из-за того, что женщины традиционно проводят с детьми больше времени, чем мужчины. Став членом лоскутной семьи, не торопитесь сразу все менять в укладе семьи и в поведении детей мужа. Чтобы избежать активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового, примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получили «в наследство». Одна из основных сложностей заключается в том, что мачехе приходится выполнять родительские обязанности при отсутствии во многих случаях родительских прав. Когда мачеха слишком быстро и жестко берет на себя все родительские функции и злоупотребляет своей властью взрослого, результатом может стать отталкивание и недоброжелательное отношение, а нередко и стойкая нелюбовь со стороны пасынка или падчерицы. Если возникает потребность в дисциплинарных мерах, предоставьте это мужу. Пусть наказания исходят от него. В этом случае вы не услышите от ребенка обидное «А ты, собственно, кто такая?»

лоскут 4

Однако, выстраивая отношения, нужно избегать и противоположной крайности: стремясь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакать и баловать. В этом случае ребенок или начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», или с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами и сядет вам «на шею», и «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Дети, лишившиеся одного из родителей, чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях, и испытывают страх потерять любовь второго родителя. Мачехе нужно вести себя так, чтобы дети мужа почувствовали, что они не потеряли, а приобрели. Приобрели друга, еще одного близкого человека, который может быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать интересную историю, испечь вкусный пирог, помочь решить трудную задачку и т.п.

Пасынок или падчерица всегда сравнивают мачеху со своей мамой и могут по нескольку раз на день говорить: а мама готовила лучше, а она умела то, другое, третье, а ты не умеешь. Это не значит, что они стремятся вас обидеть. Ведь ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что мама стала для него неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому не воспринимайте такие разговоры как упрек или желание вас уколоть. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Ни в коем случае нельзя говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает.

Когда ребенок открыто проявляет неприязнь к мачехе, манипулирует, провоцирует, жалуется, стремясь разрушить ваши отношения с мужем, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак. Демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Проявите готовность открыто обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия.

Для нормальной атмосферы в лоскутной семье необходимо, чтобы вы не делали различий между своим ребенком и ребенком мужа.

Чтобы избежать конфликтов между детьми, старайтесь быть справедливой как к родному ребенку, так и к пасынкам (падчерицам) и придерживаться одних правил и требований: одинаковые ограничения на просмотр телепередач, одинаковые наказания и т. п.

Семья — это еще и бабушки и дедушки. Они сравнивают мачеху с предшественницей, и она может им не нравиться. Они могут настраивать внуков против мачехи. В этой ситуации нужно проявить определенную дипломатичность и гибкость, чтобы уменьшить вероятность конфликта или, по крайней мере, смягчить его. Сделайте так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком.

Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п. Но вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать «правила общежития», то есть те правила, которые нужно соблюдать в повседневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные бытовые проблемы вы имеете право регулировать сами.

Отчим — нелегкая роль

Создавая лоскутную семью, мужчина должен осознавать, какую ответственность он на себя берет. Становясь отчимом по отношению к детям второй супруги, он в меру сил должен заботиться о ее детях от первого брака и в той или иной степени принимать участие в их воспитании. При этом довольно часто родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми. Кроме того, сам мужчина, оставивший в первом браке родных детей, тоже в определенном смысле находится «на разрыве»: он стремится общаться с ними, часто вопреки желанию своей первой супруги всячески ограничить это общение.

лоскут 10

Чтобы завоевать доверие и уважение со стороны пасынка и/или падчерицы, отчим должен понимать, что он — не отец этих детей, у него другая роль, другие возможности и другие права по отношению к ним. В налаживании отношений ребенка с новым членом семьи важна постепенность, поэтому отчиму не стоит сразу решать вопросы дисциплины: он еще недостаточно хорошо знает ребенка, а ребенок естественно может испытывать ревность или неприязнь по отношению к новому члену семьи, которого он не выбирал. Поэтому на первых порах воспитание ребенка остается делом его законного родителя, в данном случае — матери. Не нужно забывать и о том, что воспитание – это не только порицание ребенка и его наказание. Личный пример, дружеский совет, посильная помощь, в которой он нуждается, также являются частью воспитательного процесса.

Если отчим становится слишком настойчивым в воспитании детей жены, детям это может не понравиться, и мать может оказаться втянутой в борьбу между мужем и детьми, что только обострит конфликты. Если она принимает сторону своего мужа, дети могут почувствовать себя преданными или обманутыми.

Взаимоотношения отчима и ребенка во многом определяются взаимоотношениями матери и ребенка. Не нужно питать иллюзий по поводу переделывания, перевоспитания чада на свой лад. Как правило, мама встает на сторону ребенка и сражение по переделке будет проиграно.

Ребенок может ревновать маму к новому мужу, считая, что сам он теперь не так дорог ей, может бояться негативного отношения к себе со стороны отчима. Даже если в целом ребенок симпатизирует вашему избраннику, он для него — пока чужой человек, и даже самому маленькому ребенку нужно время, чтобы принять его как члена семьи. Проявите терпимость и уважение к чувствам ребенка, в то же время настаивая на вежливости. Не заставляйте ребенка изображать любовь по отношению к отчиму.

Быстрее к новому человеку дети привыкают в возрасте до трех лет. Чем старше ребенок, тем сложнее отчиму пройти проверку на прочность. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками. Отчиму, разумеется, трудно принять подростка, если тот выражает открытое недовольство или неприязнь. И в этот момент важно стать для пасынка или падчерицы не просто другом и соратником, а тем человеком, которому они будут доверять. Чтобы добиться такого отношения, отчиму нужно будет проявить максимум понимания и доброжелательности. Чтобы завоевать уважение пасынка или падчерицы, разговаривайте с ребенком на равных, как со взрослым, ведите себя открыто и честно, без заискиваний и заигрываний.

Никогда не делите детей на «твоих» и «моих», а считайте их «нашими». Старайтесь находить время, чтобы пообщаться с каждым ребенком наедине. Это покажет детям, что вы их любите и дорожите ими.

Почаще вспоминайте себя маленьким и пытайтесь встать на место ребенка — это поможет лучше его понять. Если есть возможность, возьмите его с собой на работу, чтобы он почувствовал, каким важным делом вы занимаетесь, как вас уважают. Попытайтесь увлечь его своими интересами, расскажите ему, чем вы увлекаетесь. Ребенок это непременно оценит.

Взаимоотношения детей в лоскутной семье

Создавая лоскутную семью, многие родители предполагают, что их дети непременно подружатся. Это еще одна иллюзия. Родителям необходимо осознать, что создание новой семьи – это их желание, которое не обязательно совпадает с желанием детей. Поэтому взрослым нужно четко сформулировать правило: каждый должен уважать другого, а остальное – дружба, привязанность – как получится.

Поначалу дети могут испытывать друг к другу противоречивые чувства: новые обстоятельства переворачивают все то, что до сих пор казалось незыблемым. И задача взрослых состоит в том, чтобы помочь им справиться с новой жизненной ситуацией, способствовать возникновению между ними настоящей родственной связи, отношений тепла и взаимной поддержки.

Чувство принадлежности к новой семье вcегда возникает постепенно. Насколько комфортно будет детям в новых обстоятельства зависит главным образом от поведения взрослых. Они должны объединять их, понимая, что желание ближе узнать друг друга может возникнуть, только когда дети много времени проводят вместе. С этой целью можно затевать какие-то общие дела (к примеру, приготовить праздничный обед, украсить новогоднюю елку, посадить цветы), устраивать совместные походы, прогулки, семейные праздники, ходить в зоопарк или парк аттракционов, вместе ездить в отпуск и т. п. Чем больше событий и личных историй объединяет детей, чем меньше разница в возрасте, тем более братские, доверительные отношения устанавливаются между ними.

лоскут 15

Дети часто испытывают ревность по отношению к новому партнеру их матери (отца) и боятся потерять свое место в новоиспеченной семье. Это может сильно повлиять на взаимоотношения новых супругов и стать для их союза испытанием на прочность.

Проблемы во взаимоотношениях детей в лоскутной семье неизбежны, когда возникает бессознательное соперничество и борьба за внимание родителей. Они боятся потерять любовь своего родителя или подозревают «чужака» в том, что он хочет занять место родного.

Особая проблема в лоскутных семьях — личное пространство и личные предметы. Необходимость делиться своей комнатой или игрушками, даже на время, может вызвать у ребенка гнев и зависть. Желательно не принуждать детей делиться друг с другом и оставлять каждому право на его вещи или место в комнате, рабочий стол и т.п. У каждого члена семьи должен быть собственный уголок, то место, где бы он мог уединиться, чтобы побыть одному или заняться личными делами. Каждый ребенок нуждается в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье.

Важно и то место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии, где старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот. Такая ситуация оказывается для ребенка неожиданной и часто становится причиной конфликтов и обид.

От детей невозможно, разумеется, ожидать быстрого признания новых братьев и сестер, однако с течением времени благодаря совместным усилиям эти отношения вполне могут стать крепкими, дружескими, семейными.

Семья растет

Еще одним испытанием на прочность для лоскутной семьи становится появление новых детей. С трудом установленный контакт с падчерицей или пасынком грозит рухнуть, когда у папы или мамы с их новым спутником жизни рождается ребенок. Появление брата или сестры — сложный момент для старших детей в любой семье. Возникает ревность, борьба за прежнее положение вещей. Однако в лоскутной семье, где дети всегда немного соревнуются за любовь родителя с его новым партнером, эта ситуация приобретает особую остроту. Чтобы уменьшить переживания детей, не нужно отстранять их от происходящего. Всплеск эмоций у детей будет меньше, если малыш появляется в доме, где они живут постоянно. Их нужно обязательно привлечь к уходу за новорожденным, проявляя при этом максимум внимания и любви.

Сложнее дело обстоит, когда малыш появился на свет в доме кровного родителя, живущего отдельно от детей, у которого они время от времени гостят. Дети могут почувствовать себя отвергнутыми, потому что, к примеру, папа и его новая жена не уделяют им столько внимания. Кровному родителю надо быть очень внимательным, чтобы не ранить чувств старших детей. Несмотря на новые обязанности, нужно заботиться о совместном времяпрепровождении с детьми, постоянно демонстрировать, что вы их очень любите и они для вас важны. Проявление любви — фундамент семьи. В лоскутной семье это особенно важно. Для того чтобы она могла нормально функционировать, все ее члены должны чувствовать себя в безопасности.

Преимущества лоскутной семьи

лоскут 13

Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут создать дружную семью и сделать детей ближе друг к другу. Конечно, не сразу, конечно, путем проб и ошибок, больших или маленьких обид и несовпадений, ведь выстраивать отношения в такой сложной системе, как лоскутная семья, трудно, и готовых универсальных рецептов для этого не существует. Но со временем проявляются и преимущества лоскутной семьи. Дети с малых лет учатся быть терпимее к окружающим, а родители получают шанс на счастье в личной жизни, несмотря на то, что их первый брак не удался и у них есть дети. Исследователи установили, что дети, растущие в лоскутных семьях, часто проявляют большую готовность брать на себя ответственность, они более активны и гибки в социальном плане, чем дети из традиционных семей. Кроме того, чем больше семья (то есть чем шире круг родственников и других людей, которых можно назвать близкими), тем выше «ударопрочность» каждого члена этого объединения в любых жизненных ситуациях. Если, конечно, этот круг основывается на взаимоуважении и взаимопонимании.

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Сохраните и поделитесь с друзьями


  • Facebook
  • В закладки Google
  • LiveJournal
  • Blogger
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир

Один комментарий на «Лоскутная семья»


  1. Доброго времени суток! Лоскутная семья — это часто встречаемая ситуация. У нас в семье дети все от одних родителей и тоже всякое во взаимоотношениях бывает)) Интересная статья, все так живо написано, спасибо.

Оставьте комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>