pensioneram.info

Полезные, поучительные и просто интересные сведения о разных сторонах жизни

Кризис трехлетнего возраста

Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью.

А.П.Чехов

Послушный трехлетка – явление такое же редкое, как покладистый и ласковый подросток. Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как  вести себя родителям, чтобы возрастной кризис прошел достаточно гладко и безболезненно?

Что происходит с ребенком?

Три года – особенный возраст: это рубеж между младенчеством и дошкольным детством, кроме того, это период, когда начинают формироваться воля и связанные с ней качества – независимость и самостоятельность.

К трехлетнему возрасту малыш уже достаточно развит физически  (ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя пространство, он видит результаты своих действий и осознает, что может влиять на окружающий мир: если бросить чашку на пол, она разобьется; если долго канючить, то получишь то, что просишь.

Малыш  внимательно наблюдает за поведением окружающих его людей. Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, проявляет интерес к сверстникам.

Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью. И он не понимает, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают и все решают за него, и как может сопротивляется этому. Малышу в этот период самому сложно, ведь борьбу за свое достойное место среди людей ведет маленький, беспомощный человек. Вот почему он и использует свое единственное оружие – плач и крик.

Этот кризисный период отличает целый набор симптомов поведения малыша, который в психологии получил название «семизвездие симптомов». Представляя себе, что означает каждый из этих симптомов, можно помочь ребенку перерасти трудный возраст, сохранив здоровую нервную систему – и его, и свою.

Негативизм

Ребенок стремится делать все наоборот, причем зачастую в ущерб себе. Он может быть очень голоден или очень хотеть гулять, но откажется от еды или от прогулки только потому, что это ему предложили вы или какой-нибудь другой взрослый, а не он сам так решил!

Бывает и так, что ребенок отказывается выполнять просьбы только определенного человека, скажем, только мамы или только дедушки. В этом случае взрослому нужно проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Может быть, он слишком непоследователен в своих поступках и требованиях по отношению к ребенку?

Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Всякий раз, когда взрослый отдает резкий приказ, ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего, также резко ответит: «Не буду», «Не хочу», «Не ори на меня» и т.п.

Что делать в подобной ситуации? Попробуйте не командовать ребенком, а интересоваться его мнением. Вместо того чтобы сказать «Сейчас пойдем гулять!»  или «Надевай синий костюмчик!», спросите «Ты хочешь гулять?»  или «Какой костюмчик ты хочешь надеть?»

В некоторых ситуациях можно применить и такой прием: формулируйте вопрос таким образом, чтобы он не позволял ответить «нет», а предоставлял возможность выбора. Например, вместо вопроса «Ты хочешь гулять?», задайте вопрос «Ты хочешь гулять на игровой площадке или в парке?»

Упрямство

Ребенок добивается своего только потому, что он так захотел и уже не может перестроиться. Он просто  не слышит ваших увещеваний.

В тех случаях, когда ребенок упорно настаивает на своем, хотя вы прекрасно знаете, что это закончится для него не самым лучшим образом, неплохо работает метод естественных последствий (при этом, разумеется, исключаются ситуации, опасные для здоровья и жизни ребенка). Пусть ребенок поймет, например, что если слишком долго убирать игрушки, то не останется времени почитать любимую книжку. А если прикоснуться пальцем  к горячей кастрюле, ощущения будут не самыми приятными. Кстати, когда ребенок убедится в вашей правоте в мелочах, ему, возможно, не захочется проверять ее в ситуациях, которые связаны с риском для жизни и здоровья.

Чем более умно и гибко ведут себя взрослые в подобных ситуациях, тем реже они жалуются на упрямство и негативизм своих детей. Опыт показывает, что упрямство детей особенно проявляется в тех случаях, когда родители стремятся во что бы то ни стало добиваться  беспрекословного подчинения. Родители, которые пытаются в три года искоренить в ребенке упрямство, рискуют как раз создать все условия для его развития.

Строптивость

В отличие от негативизма, строптивость направлена не на человека, а против тех правил и норм воспитания, которые были в жизни ребенка до 3 лет. Нежелание идти рядом с мамой за ручку, отказ мыть руки перед едой, капризы по любому поводу — все это выражение данного симптома. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют запреты и приказы, способствует яркому проявлению строптивости.

Своеволие

  Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Он всеми силами борется за свою самостоятельность. К примеру, ребенок пытается сам зашнуровать ботинки или застегнуть куртку. Получается не очень ловко и быстро, мама пытается ему помочь, ребенок отталкивает ее: «Я сам».            Взрослые должны радоваться стремлению ребенка к самостоятельности, к проявлению своего «Я». Хотя, конечно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее.

И все-таки предпочтительнее этого не делать или делать редко. Если вы не позволите ему делать это сейчас, то в будущем не сетуйте, что ваш ребенок ленив и несамостоятелен.

Многие ссоры происходят во время утренней спешки. Родителей раздражает медлительность ребенка, а он сердится на их беспрерывные понукания. Если спланировать утренние сборы так, чтобы оставался «люфт» минут в пять-десять, утро пройдет значительно спокойнее.

Чаще позволяйте малышу пробовать делать все самому, даже если вы знаете, что это ему еще не по силам. И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, отметив, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах. Абсолютно недопустимы насмешки и ирония. В такой ситуации ребенок может решить, что лучше оставаться маленьким и зависимым, ведь маленьких и беспомощных не ругают.

Обесценивание

Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может ударить бабушку или обозвать маму грубыми словами). При этом он с интересом смотрит на реакцию взрослых (а что будет, если…).

Что касается книжек и прочих любимых занятий, то имеет смысл просто подождать. Возможно, у ребенка сейчас наступил период, когда ему нужно немного отдохнуть от познавательного процесса, потом он непременно к нему вернется. В отношении грубости  нужно действовать иначе. Прежде всего обратите внимание на свою речь и на речь своих близких. Когда ребенок, катая по полу свои машинки, кричит: «Куда прешь, козел?!», вам это ничего не напоминает? Не проскальзывают ли у вас по отношению к ребенку словечки типа «бестолочь», «придурок» и т.п.? Если нет, то объясните малышу, что в вашей семье так говорить не принято. На бранные слова, «принесенные» из  детского сада или с улицы, реагируйте не взрывом возмущения, а спокойно скажите, что приличные люди такие слова не употребляют.

Бунт-протест

Ребенок как будто находится в состоянии жесткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведет себя очень агрессивно. Бунт-протест ребенка является реакцией на давление со стороны родителей и на их стремление все решать за него. Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или истерик. К счастью, этот симптом встречается не так часто и проявляется не так долго, как предыдущие.

Деспотизм или ревность

В семьях с единственным ребенком встречается стремление обожаемого чада к деспотическому подавлению окружающих: вся семья должна удовлетворять любые желания маленького тирана, в противном случае ее ждут истерики и слезы. Если же в семье несколько детей, этот симптом проявляется в ревности, требованиях постоянного внимания к своей персоне. Таким образом малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого малыша и других людей, будьте непреклонны, исключений тут быть не может. Позволяете ребенку совершать ошибки, ведь сейчас он учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее, он их понимает по-своему.

Как вести себя взрослым?

К сожалению, для многих взрослых «хорошесть» ребенка напрямую зависит от степени его послушности. И такая установка заметно осложняет жизнь самих взрослых и травмирует психику детей.

Поскольку в период кризиса на послушание и беспрекословное подчинение нормально развивающегося ребенка надеяться не приходится, стоит пересмотреть основную стратегию поведения родителей и других значимых для малыша взрослых.

Сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе. Постоянные упреки, придирки и одергивания отрицательно влияют на развитие инициативы, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность. Никогда не унижайте ребенка.

Постарайтесь отучиться командовать. Если родители все время диктуют ребенку свою волю, он в конце концов начинает с ними спорить, просто чтобы доказать свою независимость. Игра, состязательный элемент в выполнении самых простых действий помогут гораздо лучше, чем приказ. Сравните сами, что вам больше нравится: «Одевайся быстрее!» или «Интересно, кто из нас быстрее оденется?»

Выработайте разумную и четкую систему запретов. Их не должно быть слишком много, они должны касаться безопасности жизни и здоровья ребенка и других людей. Однако соблюдаться они должны неукоснительно. Имейте в виду, что ребенок будет постоянно испытывать ваш характер, находить в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости, и проверять, насколько жестки рамки ваших запретов. Может быть, то, что запрещают утром, разрешат вечером? Или то, что не позволяет мама, позволит папа? Будьте тверды и единодушны: это нужно и вам, и еще больше вашему малышу.

— В тех случаях, когда ребенок слишком часто упрямится, противопоставляет себя взрослым, не вступайте с ним в бесконечные споры, не ведите борьбу с ребенком по пустякам.  В конце концов, вы старше и мудрее его, пристало ли вам по-детски выяснять отношения? Лучше, сохраняя собственное душевное равновесие, помогите малышу справиться с самим собой: проявите гибкость и фантазию, чтобы переключить упрямство ребенка на что-нибудь захватывающее и интересное для него.

Давайте ребенку больше возможностей самостоятельно принимать решения и действовать, ведь большинство негативных проявлений кризиса трех лет — это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях и поступках. Стремление к самостоятельности  вполне можно обратить в воспитательную тактику. Например, если вам хочется, чтобы ребенок разделся самостоятельно, то лучше спросить: «Ты сам разденешься или тебя раздеть?».

Не ругайте и не наказывайте малыша, если в результате самостоятельных действий он испачкал или порвал одежду, что-то разлил, сломал или разбил. Подобная ситуация может стать поводом для совместного исправления оплошности ребенка: «Ну что, пойдем стирать твою футболку? Ты будешь делать это сам, а я совсем немножко тебе помогу».

  — Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность. Так вы на личном примере научите ребенка уважать чужое мнение, в том числе и ваше.

— В то же время не идите на поводу любых желаний ребенка. Если вы позволите ему при помощи истерики добиваться цели, это станет устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что вас не волнует истерика, и ребенок, с визгом падающий на пол, очень быстро поймет, что таким способом ничего не добьется. Увещевать и наказывать ребенка по время истерики бесполезно, лучше всего ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока ребенок полностью не успокоится.

— Даже в самой сложной ситуации старайтесь сдерживать свои эмоции. Не кричите, не проявляйте жестокость по отношению к ребенку, не заставлять его силой делать то, что вам надо. Этими методами вы только усугубите все проявления кризиса.

Старайтесь не драматизировать кризисные ситуации и смягчать конфликтные моменты, внося в них долю юмора.

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш ребенок активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой. Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем лучше он научится взаимодействовать с людьми.

 

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Сохраните и поделитесь с друзьями


  • Facebook
  • В закладки Google
  • LiveJournal
  • Blogger
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир

2 комментария на «Кризис трехлетнего возраста»

  1. Оксана

    спасибо огромное! как раз сейчас переживаем этот кризис.а я последнее время все думаю, что же я не так делаю? да еще и найдутся люди, которые скажут: «Вот, мы тебе говорили, надо быть строже!» или «Это ты его неправильно воспитываешь, все ему позволяешь!» а оказывается, ему самому сейчас очень трудно. спасибо. благодаря вашей статье поняла причину «неправильного», как мне казалось, поведения своего любимого малыша, который просто взрослеет.

  2. мама мальчиков

    Я благодарю автора за познавательную статью. Многое делаю не так, теперь понятно «откуда растут ноги». Будем исправляться! Еще раз спасибо!

Оставьте комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>