pensioneram.info

Полезные, поучительные и просто интересные сведения о разных сторонах жизни

Как разговаривать с ребенком

разговор 4

У детей бывает не меньше трудностей и проблем, чем у взрослых. Но делиться ими и обсуждать их с родителями они, как правило, не торопятся. И если спросить их, почему, в ответ скорее всего услышишь: «Да с ними вообще ни о чем невозможно разговаривать!» Конечно, доля преувеличения тут есть, однако во многих семьях родители действительно почти или вообще не разговаривают по душам с детьми. А ведь коммуникативная рассогласованность родителей и детей в семьях в первую очередь приводит к неуправляемости младшего поколения. Между тем договориться со своим чадом можно и делать это обязательно нужно. Главное — правильно строить беседу. Для этого надо придерживаться определенных правил, которые помогут вам добиться желаемого результата.

Правило 1
Четко формулируйте свои требований, избегая догматизма.

Ребенок всегда будет себя защищать, если вы ему читаете мораль, потому что чувствовать себя «маленьким дураком» ему не хочется. При этом сын или дочь начинают огрызаться (агрессивная защита), уходят в себя и молчат (скрыто вытеснительная защита) или по-хитрому заставляют вас сменить пластинку, начиная плакать, капризничать, притворяться больным и т. д. (провокационная защита).

Правило 2
Изъясняйтесь на доступном языке.

Точно выражайте свои чувства, понятно объясняйте, что именно в поведении ребенка вы находите неприемлемым. Иногда родители специально высказываются заумно, стремясь продемонстрировать свое превосходство над ребенком. И вызывают этим лишь раздражение. Дети задумаются над вашими словами, только если вы объяснитесь просто, и сказанное вами будет иметь одно-единственное толкование.

разговор 2

Правило 3
Демонстрируйте уважение к мнению ребенка.

Дети болезненно воспринимают даже самую незначительную критику, родительские ухмылки и пренебрежительный взгляд в ответ на выражение собственного, пусть даже и неверного отношения к тем или иным обстоятельствам. Поэтому лучше выбросить из своего лексикона реплики типа: «Все это чушь», «Да что ты в этом понимаешь?», «Мне надоел твой детский лепет» и т. п. Допускайте дискуссии, чтобы научить ребенка разрешать конфликты. Если взрослые прислушиваются к мнению ребенка, с вниманием относятся к его доводам, не пренебрегая ими, из него вырастет полноценный партнер в дискуссии.

Правило 4
 Периодически подчеркивайте, что ваши взгляды по некоторым вопросам совпадают со взглядами ребенка.

В этом случае ребенок будет воспринимать вас как человека справедливого и демократичного и станет больше доверять. Иногда полезно показать, что вы на стороне своего ребенка (только не переусердствуйте, а то ребенок начнет все время искать вашей защиты, совершив проступок). И не забывайте при этом высказывать неодобрение, если ребенок на самом деле сделал неверный шаг.

Правило 5
Говорите о проблемах, не акцентируя внимание на личности ребенка.

Есть очень деликатные вопросы (например, касающиеся интимной жизни ваших взрослеющих чад), где прямолинейность испортит все дело. Старайтесь не «тыкать», а обобщать проблему: истории об абстрактных подростках, попавших в неприятную ситуацию, воспринимаются детьми легче, чем прямые нападки на них или их друзей. Не считайте себя непогрешимым, проявляйте гибкость и будьте готовы пересмотреть свои позиции по мере развития ребенка.

Правило 6
Не сбрасывайте со счетов детские предрассудки.

Уже со второго класса дети становятся зависимыми от коллектива, а потому готовы скорее получить взбучку от родителей, нежели пойти наперекор традициям класса, компании. Здесь вновь нужно вспомнить про демократизм. К примеру, если ребенок отказывается провести выходные вместе с родными, делая выбор в пользу встречи с друзьями, выскажите свою просьбу дипломатичнее: «Я понимаю, милый, что каждые выходные на дачу с родителями ездят только маменькины сынки, но на этот раз ты нам очень нужен. Папа нуждается в твоей помощи, да и бабушка по тебе соскучилась. К тому же я уверена, что уже к вечеру ты найдешь себе компанию с соседскими ровесниками. Словом, мы на тебя рассчитываем!»

лидер 4

Правило 7
Даже во время серьезного разговора делайте лирические отступления.

Всевозможные отклонения от занудной нотации, особенно если они красочные и связаны с вашим прошлым, сближают вас с ребенком и располагают к откровенности. А ведь именно это вам и нужно. Так, слово за слово, сын или дочь вам в чем-то признаются. Да и после беседы у них останется приятное впечатление от того, что и с предками можно поболтать по душам. Примером может служить такое воспоминание: «Когда мне было 13 лет, отец как-то наткнулся в моей комнате на порнографический журнал. Какой ужас! Я думал, что он устроит страшный скандал, а он, полистав его, сказал: «Что ж, пожалуй, и это нужно!» А потом заговорил про футбол. У меня сразу стало легче на душе, и я понял, что отец догадывается о том, что со мной происходит».

Правило 8
Всегда подводите итоги беседы.

Она не должна обрываться на полуслове только лишь из-за того, что вам позвонила подруга или пришел муж. Такой финал оставляет дискомфорт в душе ребенка от неопределенности, недосказанности. Когда разговор идет к логическому завершению, подведите черту: «Ну так что мы с тобой решили? Ты заканчиваешь музыкалку или бросаешь обучение на последнему году, когда осталось совсем чуть-чуть?» Ребенок, которому предоставляется право последнего слова в решении проблемы или в споре, ответственно относится к нему и, скорее всего, примет самое правильное решение из возможных.
Дети более склонны изменить поведение, когда сами принимают решение, а не тогда, когда родители пускают в ход свой авторитет или угрожают наказанием.

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Сохраните и поделитесь с друзьями


  • Facebook
  • В закладки Google
  • LiveJournal
  • Blogger
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир

Оставьте комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>