pensioneram.info

Полезные, поучительные и просто интересные сведения о разных сторонах жизни

Гостевой брак: плюсы и минусы

В последние десятилетия взгляды на семью изменились. Сегодня нравы гораздо свободнее, и никого не смущают неузаконенные отношения, которые еще совсем недавно клеймили позором. Приемлемой социальной нормой стали альтернативные брачные союзы. Появилась и такая форма отношений как гостевой брак. Что это такое? Чем вызвано желание людей выбирать именно такую модель семьи? В чем преимущества и недостатки подобного супружеского союза?

В прежние времена, если пара решала создать семью, то было очевидно, что право на совместное проживание следует узаконить. Это диктовали и религия, и государство, и общество, мнение которого большинством людей учитывалось. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что во все времена были единичные пары, которые жили, так как считали нужным.

В последние десятилетия произошла социально-экономическая и психологическая переоценка положения, ролей женщины и мужчины в обществе и семье. Для современной женщины утратило актуальность соблюдение строгой последовательности «школа — институт — замужество». В подавляющем большинстве женщины сейчас социально активны, они способны самостоятельно обеспечить себя и многие из них, не считаясь со стереотипами и не меньше мужчин ценя свою независимость, самодостаточность и ощущение контроля над своей жизнью, сами решают, когда и в какой форме создавать семью. В то же время мужчина утратил неоспоримые права быть единственным кормильцем семьи и организатором жизни в домохозяйстве. Экономическое равенство мужчин и женщин обусловило равенство отношений.

Что представляет собой гостевой брак?

Суть гостевого брака заключается в том, что мужчина и женщина, регистрируя свои отношения официально или нет, по каким-либо причинам не могут или не хотят жить вместе под одной крышей. Воспринимая себя как обычную супружескую пару, они регулярно встречаются по взаимному желанию, много и с удовольствием общаются, совместно решают возникающие общие проблемы, вместе отдыхают и ездят в отпуск и т. п. Все остальное время каждый из них свободен от семейных обязанностей и живет своей жизнью. При этом подразумевается, что партнеры, строя свои отношения на любви, взаимной поддержке и уважении, соблюдают верность друг другу и с другими лицами интимных отношений не имеют .

В гостевом браке оба партнера, как правило, одинаково социально активны, независимы, в том числе и финансово. При этом им важно не быть по натуре собственниками, иначе конфликты неизбежны.

Результаты исследований свидетельствуют о том, что, гостевой брак не является особенностью какой-то определенной социальной группы: такой вид отношений встречается практически во всех слоях общества и во всех возрастных категориях. И тем не менее, гостевой брак наиболее характерен для городских жителей, получивших хорошее образование и добившихся определенных профессиональных успехов, склонных к индивидуализму и являющихся приверженцами идеи равноправия полов.

Причины гостевого брака

Причин, по которым супруги не живут вместе, может быть множество: невозможность совместного быта, нежелание покинуть обжитое место, особенности работы и т. д.

  В гостевом браке часто живут партнеры, слишком занятые своей карьерой, которые ценят возможность отдыха после нелегкого трудового дня и трепетно относятся к личному пространству.

Еще одна причина гостевого брака – отсутствие возможности решить жилищный вопрос, в результате чего женатые люди остаются жить каждый у своих родителей или долго не могут разменять квартиры, чтобы жить, наконец, вместе.

Объективной причиной раздельного проживания супругов может быть временная невозможность жить вместе: супруги живут в разных городах или даже странах; род их деятельности связан с разъездами; одному из супругов необходимо завершить работу по контракту или окончить обучение и получить диплом. В подобных ситуациях любящие люди стремятся оформить свои отношения, чтобы в ожидании окончания разлуки уже быть семьей, пусть пока и не совсем обычной.

  Нередко гостевой брак становится попыткой спасти и укрепить семью, находящуюся на грани развода. Когда жить вместе становится невмоготу, но чувства еще сохранились или развод нежелателен по каким-либо соображениям, супруги разъезжаются. Живя отдельно, муж и жена надеются осмыслить происходящее, отдохнуть от ссор и конфликтов, а потом воссоединиться и жить по-прежнему. Такая форма брака либо сблизит людей вновь и поможет преодолеть кризис, либо позволит мирно расстаться, сохранив добрые отношения.

Довольно часто на гостевой брак решаются разведенные люди: иногда из-за негативного опыта совместной жизни, иногда из-за того, что не хотят травмировать детей, вынуждая их принять мачеху или отчима.

Зрелые люди, которым «за сорок», вступают в гостевой брак из-за привычки жить в одиночестве, любви к свободе действия и сосуществованию без особых обязательств друг к другу.

Брак становится вынужденным гостевым, когда болезнь или другие жизненные испытания заставляют поменять место жительства одного из супругов. Есть еще десятки других причин, по которым двое не могут быть вместе постоянно.

В силу обстоятельств

Очень часто супруги не могут жить вместе, если род деятельности одного из них связан с разъездами. Однако браки, которые заключают артисты, которые постоянно ездят на съемки и гастроли, спортсмены, у которых постоянные сборы и соревнования, моряки, уходящие на несколько месяцев в плавание, менеджеры – региональные представители иностранных и российских компаний, или гастарбайтеры, которых нужда гонит в большие города на заработки, нельзя назвать гостевыми. В таких браках супруги видятся, возможно, даже реже, чем в настоящем гостевом браке, но они все-таки живут одним домом, ведут совместное хозяйство, вместе решают все бытовые вопросы. И артисты, и спортсмены, и моряки возвращаются в семью, а не в свою квартиру, а подолгу живут врозь со своими женами (мужьями) только в силу обстоятельств.

Кому удобен гостевой брак

Психологи считают, что такую форму семьи как гостевой брак придумали сильно занятые мужчины, ведь он позволяет, имея жену, одновременно сохранять относительную свободу. Как ни удивительно, в последнее время такой брак все больше нравится и женщинам, много времени и сил отдающим работе. Вечером после трудного дня им хочется одного — покоя и тишины, а вовсе не домашнего рабства. Не находясь в финансовой зависимости от мужа, они могут довольно долго жить в таком браке, но лишь до той поры, пока не появится ребенок. В этот период женщине очень нужно постоянное присутствие мужа, его эмоциональная поддержка, что в гостевом браке невозможно.

В условиях бешеного ритма современной жизни, особенно в больших городах, у много работающих людей накапливается усталость, они остро нуждаются в личном пространстве и уединении. Без этой толики ежедневной свободы психика человека с каждым днем становится все больше уязвимой. По этой причине для многих трудоголиков гостевой брак является своего рода панацеей.

Гостевой брак удобен и для людей среднего возраста, среди которых немало разведенных, вдов или не успевших выйти замуж (жениться) из-за карьеры. У этих уже состоявшихся реализовавшихся, но еще вполне активных во всех смыслах людей сформировались, разумеется, определенные привычки, устоявшиеся стереотипы поведения. Совместная жизнь с таким же состоявшимся человеком с его привычками и стереотипами, может вызвать непонимание и конфликты. В этом случае гостевой брак позволяет не подстраивать под другого человека свой ритм и уклад жизни, свои привычки, и в то же время дает ощущение нужности, теплоты и относительной свободы.

Гостевой брак может быть промежуточным этапом в развитии отношений между одиночеством и совместным проживанием, между «я» и «мы», помогая партнерам сблизиться или, наоборот, выявить «горячие точки», вынуждающие их расстаться друг с другом.

Некоторые считают гостевой брак псевдосемьей, союзом эгоистов, но ведь такую форму отношений можно воспринимать и как своеобразное проявление уважения к личностям друг друга, как стремление двух цивилизованных самодостаточных людей дать друг другу свободу и личное пространство, пожертвовав желанием всегда иметь рядом любимого человека.

В чем преимущества гостевого брака?

Отдельное проживание супругов позволяет избежать большинства проблем, нередко разрушающих традиционный брак. Никто никого не стремится подавить и поработить. Гостевой брак исключает какое-либо приспосабливание под супруга (у). Гостевой брак позволяет избегать постоянных ссор и конфликтов, возникающих на пустом месте: никто не волнуется, если другой задерживается на работе или проводит вечер с друзьями в баре, никто не ругает за несделанные домашние дела, не читает нравоучения, не делает раздражающие замечания, не пристает с занудными вопросами типа «Где ты был(а)?», «Почему ты так поздно пришел (пришла)?», «На что ты потратил(а) деньги?» и т. п.

Не секрет, что нередко круглосуточное присутствие рядом другого человека сильно раздражает. В гостевом браке никто не маячит перед глазами, не выводит из себя дурными привычками и не ссорится из-за вашего хобби.

Минимизируются каждодневные бытовые проблемы, каждый обустраивает только свой быт.

  К преимуществам гостевого брака можно отнести также отсутствие необходимости бытовой совместимости, возможность решения многих вопросов единолично без учета мнения второго супруга, большее количество свободного времени, которое можно потратить на себя, любимое увлечение, встречи с друзьями и т. д.

Когда супруги видятся лишь время от времени, они не становятся друг для друга «зачитанными книгами», в их отношениях сохраняется постоянная новизна, каждая их встреча наполнена приятными эмоциями и интересными моментами.

Теоретически в гостевом браке много плюсов, но практика неумолимо доказывает, что он со временем либо перетекает в традиционную форму, либо неизбежно распадается.

Недостатки гостевого брака

Может показаться, что гостевой брак — своеобразное «лекарство» от бытовой рутины и полового неравенства, а заодно стопроцентная гарантия того, что супруги никогда не надоедят друг другу. Это далеко не так, и у гостевого брака предостаточно острых углов, о которые семейные лодки разбиваются не меньше, чем о пресловутый быт.

Основной недостаток гостевого брака заключается как раз в минимизации типичных семейных проблем, характерных для традиционного брачного союза. Это лишает пару возможности стать единым целым. Проживание под разными крышами не делает людей врагами, как порой это случается в неудавшихся традиционных браках, но и не способствует укреплению взаимной привязанности и возникновению ощущения сплоченности супругов, не формирует готовности поддержать друг друга в трудной ситуации.

В гостевом браке встречи супругов — это всегда маленький праздник, они не видят друг друга расстроенными, в подавленном настроении, в период плохого самочувствия, в домашней одежде. А ведь все мы периодически находимся в «разобранном» состоянии. Партнер в традиционном браке знает своего спутника жизни и в лучшем, и далеко не в лучшем виде. Гостевые же супруги знают, видят и любят друг друга только радостными и оживленными, нарядными и всегда готовыми к удовольствиям, а это мило и приятно только поначалу, но потом становится просто скучно. Так что гостевой брак не уберегает от самого большого бича традиционного брака — приедания. Различие заключается только в том, что в традиционном браке надоедает горькое, а в гостевом – сладкое.

Гостевой брак хорош «в радости, богатстве и здравии», но вот «в горести, бедности и болезни», как правило, распадается (что, впрочем, не редкость и в традиционном браке). При этом супруга, разорвавшего гостевой брак из-за потери партнером здоровья, денег, социального положения или «товарного вида», даже трудно винить, потому что он изначально не принимал на себя никаких серьезных обязательств, откровенно делая ставку исключительно на получение радостей и удовольствия. В соответствии с моделью гостевого брака, подразумевающего комфорт каждого из супругов, никто никому ничего не должен, а в настоящем супружеском союзе так не бывает. Поэтому партнеры, вступающие в гостевой брак, становятся заложниками иллюзорных отношений: еще никому не удавалось прожить семейную жизнь так, чтобы получать только удовольствия.

Многие психологи считают, что гостевые отношения провоцируют на двойную игру и распадаются из-за супружеских измен гораздо чаще, чем традиционные браки. Все-таки элемент постоянного контроля и самоконтроля в определенной степени дисциплинирует, а излишняя свобода искушает. Раздельное проживание подсознательно ассоциируется с поиском лучшего спутника жизни, ведь место возле каждого из партнеров больший период времени остается вакантным.

Насколько долговечен гостевой брак? Реально ли всю жизнь ходить друг к другу в гости? Большинству людей комфортно в таких отношениях до тех пор, пока не возникает вопрос о будущем: «А что же дальше?»

Дети в гостевом браке

Психологи не без оснований считают гостевой брак приемлемым лишь для молодых бездетных пар или, напротив, для тех, чьи дети уже выросли, ведь гостевой брак и дети — понятия трудно совместимые.

Как правило, воспитание детей берет на себя мама, и с этой точки зрения гостевой брак ничем не отличается от неполной семьи со всеми вытекающими отсюда последствиями. Папа же захочет, придет в гости с пирожными, куклами или машинками, а не захочет, проведет веселый вечер в компании столь же беззаботных друзей или подруг. Папа-гость, приходящий по настроению, рождает у ребенка комплексы. Он остро чувствует незащищенность, считает себя забытым, ненужным или решает про себя, что он недостаточно хорош, чтобы с ним жили под одной крышей.

Существует и еще одна скрытая опасность: ребенок познает мир через призму родительских взаимоотношений и впитывает ту семейную модель, в которой растет. В будущем такой ребенок часто повторяет ошибку своих родителей, не пожелав или не научившись брать на себя полную ответственность за собственную семью.

Если же, к счастью, папа окажется ответственным и заботливым, то через какое-то время семья так или иначе становится традиционной.

«Думайте сами, решайте сами…»

Гостевой брак подходит далеко не всем: некоторым людям просто органически необходимо постоянно ощущать рядом любимого человека.

Если уж вы решились на гостевой брак, то не думайте о том, как должно быть, и уж тем более не слушайте тех, кто пытается указывать, как именно вам следует жить. Жизнь – она только ваша. И только вы знаете, что для вас лучше. Вы должны сами решить, что для вас важно, а что второстепенно, и каким образом строить отношения с партнером.

Каждый случай индивидуален. И каждая пара выбирает самую оптимальную форму сосуществования именно для себя. Если на данном этапе жизни вам удобно жить врозь, значит вам подходит именно гостевой брак. Но чувствам, ощущениям, связям между людьми, не говоря уже о сугубо житейских обстоятельствах, свойственно меняться. Поэтому в дальнейшем при вашем на то желании, все можно поменять.

RSS 2.0 | Трекбек | Комментарий

Сохраните и поделитесь с друзьями


  • Facebook
  • В закладки Google
  • LiveJournal
  • Blogger
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • Мой Мир

Оставьте комментарий

XHTML: Вы можете использовать следующие теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>